ГАЗЕТА: Cсоры с любимыми и метод тайм­аута

психолог Жадан

 

Вы любите друг друга и считаете своего избранника (избранницу) именно тем человеком, которого романтично называют «вторая половинка»… Цветы, прогулки, радость утопать в глазах друг друга

 

Но эти сказочные минуты прерываются яркими ссорами, которые то и дело вспыхивают между влюбленными, отравляя жизнь и исподволь рождая в каждом мысль «А не ошибся ли я? Тот ли это человек, который мне действительно нужен?»

 

Что же делать? Как научиться жить без ссор, в мире и взаимоуважении?

 

Первое, что необходимо, — это сделать выбор в пользу мира и любви в полном смысле этого слова. «Странные слова, — скажете вы,  — ну, кто же не хочет жить в мире со своим любимым человеком?» А вот, оказывается, что не хочет. Иногда… Работая с клиентами в рамках семейной психотерапии, я встречала пары, в которых одна из «половин» (чаще всего женщина) при возникновении конфликта подливала масла в огонь, то есть вела себя нарочито провокационно, распаляла ссору из огонька до пожара, делала в сторону своего партнера такие выпады, которые побуждали его кричать, ругаться и «прочая, прочая и прочая». В большинстве случаев за таким поведением стоит желание почувствовать власть над партнером. Не каждому человеку под силу признать за собой такое неконструктивное поведение. Только принятие полной ответственности за происходящее является первым шагом на пути к выходу из ситуации постоянных ссор и конфликтов.

Человеку, склонному провоцировать любимого на вражду и ссоры, следует задать себе следующие вопросы: «Что мне дают ссоры с партнером?» «Что я получаю от этого?». Говорить, что вы получаете плохое, не нужно — это и так понятно. На данном этапе необходимо выяснить психологические «бонусы», которые вы получаете\испытываете на уровне чувств от ссор с партнером. «Ради чего я нахожусь вместе с этим человеком — ради каких целей?» «Такое мое поведение при ссорах приводит к достижению этих целей?»

Таким образом, внутренней установкой человека в отношениях с близким должен быть мир. Просто нужно сделать этот выбор внутри себя и в каждой маленькой ситуации жизни (при совместных покупках, во время ужина за столом, во время решения каких­то хозяйственных, бытовых дел) направлять свои внутренние чувства к миру, настраивать себя всегда быть в мире с близким.

Недавняя ситуация: наблюдаю, как знакомые мне люди, молодая семья и мать мужа, ссорятся из­за пакета — свекровь купила пакет, ее сын положил его на лавочку, и невестка по ошибке взяла пакет и насыпала в него мусор. Ссора по поводу пакета длилась долго… А сколько таких «пакетов» в нашей с вами жизни? Вот так ежедневно мы «съедаем» своих близких по поводу пакетов, невымытых или не так помытых чашек, не там стоящих тапочек, из­за грязной раковины в ванной и так далее. А потом жалуемся: «Ну, где же этот мир в семье, о котором я всегда мечтал(а)? Ну, где же это желанное счастье?» А оно внутри вас!

Если мы даем себе установку в каждой маленькой ситуации проявлять к близким мир, слушать не раздражение, а любовь к ним, то тогда и в душе у нас радость и счастье. Ведь свой рай или ад мы носим в себе.

В наше время можно легко попасть на любой интересный психологический тренинг, темы самые захватывающие и интересные. Но любой тренинг будет лишь приятным времяпровождением и потраченными зря деньгами, если вы в каждую минуту своей жизни в самых обычных житейских ситуациях не работаете над собой, не делаете маленькие шаги к миру и любви.

Тут возникает закономерный вопрос: а что делать, если твой близкий тебя постоянно провоцирует? Если ты и хочешь жить в мире, но тебя постоянно, как это говорят, достают?

Для таких случаев есть чудесный метод, который называется «метод тайм­аута». Он очень простой: как только вы видите, что общение с вашим любимым (этот метод подходит также и для общения с родителями своими или своего супруга, с детьми) из нормальной беседы, в которой каждый выражает свою точку зрения и выслушивает другого, переходит в форму конфликта и ссоры, то нужно сказать следующее: «Давай пока отложим этот разговор, а через полчаса\час\два вернемся к нему». Мотивировать свое предложение можно словами «Чтобы ты немножко успокоился» или «Чтобы я успокоилась». Ни в коем случае демонстративно не отворачивайтесь от любимого и не уходите молча — так вы проявляете неуважение к нему. Ведь он общается с Вами и ему важно Ваше внимание и Ваша точка зрения (иначе он бы с вами и не говорил). Спустя какое­то время вернитесь к разговору.

Как показывает мой психотерапевтический опыт, люди, использующие метод тайм­аута, отмечают, что после перерыва в общении чудесным образом случается так, что проблема как бы сама собой отпадает, иногда даже в продолжении разговора нет необходимости.

Татьяна Жадан, психолог

РЕКЛАМА REDTRAM

Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

О Нас | Контакты | Рекламодателям