«Тяжелая артиллерия» из переделанных под пассажирский транспорт маршруток мчит по улицам города, неприлично «подрезая» друг друга и «притираясь» бок о бок, не дав сопернику первым добраться до «живых». В спешке чередуя газ и тормоз, в своих «крысиных бегах» в три ряда водители и не задумываются о наличии у вас страхового полиса или о вашей жизни, которая подорожала лишь до 7 грн. Поэтому нам приходится крепко двумя руками держаться за самодельный поручень с небрежно намотанным скотчем, в надежде живыми добраться до своего пункта назначения.
Подорожавший проезд так и не сделал наши поездки комфортными, и откровенность водителя стала тому подтверждением. Немолодой разговорчивый мужчина, одетый в скромную запачканную одежку, с улыбкой опровергает все ваши ожидания, сообщая: «Ездить будете, как и раньше, а получать за смену теперь я буду не 500, а 1000, а по-хорошему, я бы сделал проезд по 25 грн». Вот вам и взгляд в будущее, если мы там еще окажемся при таком раскладе.
А пока старые маршрутки настоящего делают с нами физические и психологические эксперименты, заставляя втискиваться в них, словно в сказочную варежку под командную реплику водителя: «Проходим по салону!». Затиснутые в узком проходе люди становятся словно родные. Плотно прижавшись друг к другу, они успевают поделиться не только своими вирусами, но и запахом едких духов, перегара и жареных пирожков. При всем неудобстве с акробатической гибкостью они умудряются дать дорогу к выходу своим братьям по несчастью, сумевшим определиться с местом остановки. Со временем развитый у нас собственный GPSнавигатор теперь легко помогает в положении стоя определить свои координаты, и только неопытные новички, все время наклоняясь к окну маршрутки, всматриваются в мелькающие городские пейзажи.
Но существует в Запорожье место, для которого особые навыки в распознании не нужны. Это всем известная остановка «Пл. Базарная», куда устремился весь пассажирский поток. Погрязшая в мусоре остановка с раскоряченными на полдороги маршрутками встречает громкими и режущими ухо голосовыми вибрациями местных глашатаев. Снующие между остановившимся транспортом с напяленными «потитушечьи» на голову капюшонами, они зазывают пассажиров и сообщают водителям, когда и с каким количеством людей уехал предыдущий. Получив поощрение от водителя в виде 5 грн., они с новой силой в голосе начинают орать свою заученную скороговорку, местами проглатывая целые слоги. Рвущиеся к открытой двери переполненного транспорта люди вызывают пассажирский протест обычным: «Да сколько же можно?», «Поехали!». И как всегда у водителя есть такая же обычная отговорка: «Ты что это, не с той ноги встал?». Так что, граждане пассажиры, пора бы еще научиться угадывать, с какой ноги вам лучше встать для комфортной поездки, или уточнить, позвонив в управление транспорта города, что я, собственно, и собираюсь сделать.
Предварительно обратившись с вопросом к лучшему другу человека гуглу, чтобы не попасть в неловкое положение, я пытаюсь найти информацию относительно пассажировместимости. Открывшийся результат дает мне банальную ссылку на технические данные транспортного средства, согласно которым и устанавливается норма мест, которая прописывается в табличке общественного транспорта. Отсутствие таких данных уже является нарушением. Но то ли мы с вами настолько слепы, что за рекламными наклейками не можем разглядеть свое алиби, то ли настолько глупы, что не нуждаемся в нем. Погружаясь все глубже в информационные просторы, начинаешь понимать, что все комично до слез. Пункт 212 ПДД гласит о том, что водитель во время движения не должен разговаривать с пассажирами, пить, есть и курить. И сразу в голове возникают противоречивые образы наших водителей, у которых одна рука занята мобильным, вторая успешно берет за проезд и дает сдачу, а руль в это время становится колесом нашей с вами фортуны. И хорошо еще, если фортуна будет к нам настолько благосклонна, что стукнувший слегка машину водитель маршрутки вернет деньги и дальше мы сможем продолжить свой путь. Мне уже фортуна улыбалась два раза в 63 и 40, а, как у нас говорят, бог любит троицу.
Далее еще интереснее. Пункт, в котором оговаривается опрятный внешний вид водителя и его уважительное отношение к пассажирам. И тут прокол! Докерская шапочка и свитер «аля 90-е» давно стали визитной карточкой всего водительского состава. Особую пикантность такому стилю решил придать водитель маршрута №81, украсив свои дородные колени огромным яркозеленым махровым полотенцем. Опираясь на прочитанную информацию, решаюсь на звонок в управление транспорта. Там, в свою очередь, ретировавшись, перенаправляют в отдел технических характеристик в одну из частных фирм по перевозкам. Молниеносное «Алло» и приветственное название фирмы порадовало сразу. Разобравшись с сутью вопроса, собеседница предложила определиться с моделью машины, чтобы дать по ней ответ. Сошлись на популярном «Спринтере», в котором, со слов представительницы фирмы, оказалось 18 сидячих и 18 стоячих мест. В таком случае, как же быть с водителем того же «Спринтера», который стоячие места в нем категорически отрицает, но берет людей столько, сколько влезет? Такой неудобный намек приводит к молчанию в трубке. Выдержав паузу, искренне прошу собеседницу дать информацию относительно графика движения и количества машин на линии по 9 маршруту. Ответ оказался многозначительным. Все данные такого характера представители фирмы подают в органы городского самоуправления, а чтобы нам с вами получить такую информацию, необходимо направить запрос в письменной форме. Так что, граждане пассажиры, не прозябайте без дела, ожидая маршрутку №9, которая переполненная проезжает мимо вас. Пишите, когда будет следующая, и вам обязательно ответят в «зазначенi» сроки. Но мне писать не пришлось. Я получила свои ответы, даже более чем. Оказавшись близко к водительскому месту, я стала невольным слушателем разговора двух водителей. Рабочие моменты были основной темой их беседы. Из услышанного мною могу вам сообщить по пунктам без приставки ПДД, что:
- Нехватка водителей это их миграция в Европу за заработком.
- Востребованные нами маршруты, такие как №20, №9 и т.д., терпят фиаско изза недостатка исправного транспорта.
- Самый высокий рейтинг у маршрута №63. Заработок водителей за ноябрь был почти европейский.
- Сесть за руль белого новенького бюджетного красавца водители не спешат изза внушительной разницы в зарплате между «автобусниками» и «маршрутниками».
- Медицинский осмотр перед выездом это лишь фикция, которая дала право сесть за руль водителю маршрута №129 после нескольких дней запоя, чтобы получить инсульт на рабочем месте.
- Подорожавший проезд никак не избавит нас от аварийного транспорта.
Так что лучшим и безопасным проезд для нас не станет, а мы с вами, глупые и наивные, все время, наклонившись перед выходом, благодарно по привычке говорим водителю: «Спасибо», наверное, за то, что добрались домой живыми.
Яна ПАРЕХИНА
